第二个，客厅和阳台连接的大窗户。这个更要命，一打开，整个阳台的蚊子就像听到了开饭铃声，齐刷刷涌进来，热情地“吻”上我的胳膊腿。那个“吻”，不是浪漫的，是痒到想把自己的皮扒下来的那种。第三个，就是我卧室里面的小窗户。
本以为小窗户能好一点，结果它也不甘示弱，能酷酷地进蚊子——那个“酷酷”，不是酷炫的酷，是残酷的酷！每天晚上我躺在床上，听着耳边“嗡嗡嗡”的立体声环绕，感觉自己是蚊子的午夜电台主持人，它们围着我开演唱会，我是唯一的听众，也是唯一的自助餐。
面对如此严峻的“国防形势”，我做出了一个重大的决定：我要装防蚊纱窗！而且要装最好的、最密的、让蚊子插翅难飞的那种！于是我打开拼多多（没错，又是拼多多，我已经离不开它了），在各种纱窗之间反复横跳、货比三十家。
什么“加密加厚”、“磁吸自粘”、“免打孔安装”……关键词看得我眼花缭乱。最后，我咬咬牙，费大价钱——这里的“大价钱”是对我2800工资而言的——在拼多多上面买了三种不同的防蚊纱窗！
为什么买三种？因为三个窗户的尺寸和结构不一样，我怕一种款式搞不定。而且，万一一种不好用，还有备选。这叫“不把鸡蛋放在同一个篮子里”，也叫“花钱买个心安”。
纱窗到货的那天，我特意空出了一整天——是的，我用了我非常尊贵的一天休息日来安装这三个纱窗！朋友们，你们知道对于一个打工人来说，一天休息日意味着什么吗？
意味着可以睡到自然醒，意味着可以追剧刷抖音，意味着可以瘫在沙发上什么都不干。而我，选择了——搞装修！我拿出了剪刀、卷尺、抹布、双面胶、魔术贴，还有那份看了三遍也没完全看懂的“安装说明书”。
先是清理窗框上的灰尘（因为粘不住），然后裁剪纱窗到合适的尺寸（因为窗户不是标准尺寸），然后撕开背胶，小心翼翼地贴上去，再用手按压一遍又一遍，生怕哪个角落没粘好。
整个过程，我像一个正在进行心脏搭桥手术的外科医生，专注、细致、虔诚。一个窗户装完，满头大汗；两个窗户装完，腰酸背痛；三个窗户装完，瘫在地上不想动。好消息是，不用请人花钱，省下了一笔人工费，相当于白赚了一顿肉夹馍。
坏消息是，安得也不太漂亮——有的地方皱巴巴的，有的边缘翘起来了，有的甚至贴歪了一点点，从外面看可能以为我家窗户长了个“肿瘤”。
但能用就行！我又不是什么家居博主，不需要上杂志封面。只要蚊子进不来，我就谢天谢地了！
事实证明，在我这层层叠叠地包围之下——三个纱窗像三道防线——蚊子确实少了许多。偶尔有一两个漏网的，不知道是从哪个我没封死的缝隙钻进来的，属于“特种兵”级别的。
这种漏网之蚊，能捉就捉，捉不到就算了。我的原则是：大局已定，不纠结个别的“恐怖分子”。毕竟，我不能为了捉一只蚊子，跟它在屋子里追逐半小时，那还不如让它咬一口算了。
而且，我发现只要不是成群结队地来，一两只蚊子咬的包，忍忍就过去了。所以，出租屋的蚊子问题，算是基本解决。我晚上终于可以睡个安稳觉了——至少不会被咬到半夜爬起来开灯找蚊子的程度。
但是！朋友们，注意这个“但是”！公司的蚊子，真是要命呀！如果说出租屋的蚊子是“散兵游勇”，那公司的蚊子就是“正规军”，而且是装备精良、训练有素的那种。我的工位，恰恰就在公司的“风水宝地”——旁边就是大窗户！
就是那种一整面墙的、打开之后能通风但也能通蚊子的落地大窗。而且，这扇窗户不是我能控制的。有时候同事觉得闷，随手就打开了；有时候下班搞卫生的大姐，开窗通风忘了关；有时候甚至不知道是谁开的，反正就是开着。
然后呢？一晚上不关，所有蚊子全部涌上来咬我，啊啊啊！你们能想象那种绝望吗？早上来到公司，打开电脑，正准备开始一天的工作，突然觉得腿上痒痒的，低头一看——三个包！胳膊上——两个包！脖子上——一个包！
昨天晚上在屋里被保护得好好的，结果到了公司，全部补回来！我的血，难道是公司的“员工福利”吗？谁都可以来取一点？
最气人的是，那扇窗户就在我旁边，但我不能擅自关，因为别的同事可能怕热。我只能委婉地建议：“要不要把窗户关小一点？蚊子有点多。”得到的回答通常是：“开空调闷，透透气嘛。”
透你个头！蚊子是透气了，我气不通了！我在心里疯狂呐喊：谁不关窗户的，我把他嘴给闭上！当然，这话只能心里说说，不能真的付诸行动，毕竟我还要在这里混饭吃。于是，我只能自救。
我开始了“公司防蚊大作战”。第一步：关窗户，开空调。趁着大家不注意，我把窗户关得严严实实，然后把空调温度调到最低。企图冷死那些已经飞进来的蚊子。我跟自己说：“蚊子怕冷，18度以下它们就不动了。”
结果蚊子没冷死，我先冻成狗了。穿着短袖在空调房里瑟瑟发抖，同事问我：“你冷啊？”我牙齿打颤：“不冷，我……我在练抗寒。”第二步：往自己身上狂喷花露水。那个味道，浓烈到隔壁工位的同事打了三个喷嚏。
我不管，保命要紧。花露水喷满暴露的皮肤，腿上、胳膊上、脖子上、甚至耳朵后面，一个角落都不放过。喷完之后，感觉自己整个人像一颗行走的“薄荷糖”，又凉又冲。蚊子的确少了一些——可能它们也被熏晕了。
但总有几个不怕死的，还在我周围盘旋，仿佛在说：“区区花露水，就想阻挡我们？太小看我们了吧！”第三步：物理防御。我偷偷从拼多多上买了一个那种“蚊帐头套”——就是养蜂人戴的那种，只露两只眼睛。
但我不敢在公司戴，怕被当成恐怖分子。于是只能在工位啪”的一声，那种快感，不亚于拆快递。但大部分时间，我都打不着，蚊子飞得太快了，我的反应速度跟不上。
经过这三板斧，我勉强在公司苟活了下来。我关窗户，开空调，企图冷死它，又在自己身上喷了一堆花露水，才勉强苟活。但这个方法，治标不治本。
只要那扇窗户被别人再次打开，一切就要重头来过。我甚至想写一张纸条贴在窗户上：“为了大家的生命安全，请勿开窗！内有猛蚊！”但怕被当成神经病，最后还是没贴。只能每天上班第一件事和最后一件事，都是检查窗户有没有关好。
有时候下班了，别人都走了，我还盯着那扇窗户看了半天，确认关紧了，才依依不舍地离开。同事说我有“强迫症”，我说这不是强迫症，这是“创伤后应激障碍”——被蚊子咬出来的心理阴影。
夜深人静的时候，我会思考一个终极问题：这些容器里面都是水的家伙为什么不关窗！！！蚊子喜欢水，因为它们的幼虫（孑孓）生活在水里。所以，那些养花的水培植物、没盖盖子的水杯、甚至拖把池里残留的水，都是蚊子的“育儿所”。
但关窗是切断它们的“入侵路线”啊！只要窗户不关，外面的蚊子就会源源不断地飞进来，就像没有海关的国家。所以，我每次看到有人大开门窗、让蚊子自由进出的时候，心里就一阵心绞痛。你们不怕咬吗？你们不怕痒吗？
你们不怕得登革热吗？哦，可能你们是O型血？不对，我也是O型，听说O型最招蚊子。所以我才是那个最该关窗的人，但窗户的控制权不在我手里……
这一整个夏天，我感觉自己不是在减肥，而是在“喂蚊子”。每天被咬走那么多血，说不定真的瘦了呢？——这是我给自己找的又一个“减肥邪说”。
可惜，被蚊子咬并不会消耗脂肪，只会消耗我的耐心和皮肤。而那些痒到睡不着觉的夜晚，倒是真的让我少吃了不少宵夜——因为不敢下床，怕被蚊子围攻。这大概就是“蚊子减肥法”的核心逻辑：痒到没心思吃，躲到没机会吃。
但这种方法，我劝大家不要尝试，因为留下的疤痕比减掉的肉还多。
好了，这周的《不务正业俱乐部》就到这里。我是沐笙，一个在出租屋装了三种纱窗、在公司靠花露水和空调续命、依然被蚊子追着跑的普通打工人。
咱们下周三再见！如果那时候我还没有因为和蚊子搏斗而精神崩溃，也没有因为过度使用花露水而被同事投诉的话……
（默默检查了一下窗户，确认关好了，然后给自己喷了一圈花露水，嗯，今晚应该能睡个好觉……吧？）