小狗团团离开我的这几天，我几乎每时每刻都在发呆，心里翻来覆去想了很多很多事，情绪总是控制不住地往下沉。屋子里一下子安静得可怕，再也听不到团团哒哒的脚步声，看不到它摇着小尾巴奔向我的模样，空落落的角落，到处都是它曾经存在过的痕迹，每一处都戳得我心口发疼。
我一直都清楚，自己是一个特别感性的人，心思细腻又柔软，天生就很容易动感情。别人的一点温柔、小动物的一点依赖，都能轻易牵动我的情绪，更别说团团是从我亲手照料下，一点点长大的小宝贝。从它还是一只小小的奶狗，睁着懵懂的眼睛，怯生生依偎在我怀里开始，我就一点点耐心照顾它，一口一口喂奶、喂辅食，陪着它断奶、学走路、慢慢长大。我看着它从瘦小孱弱，长成圆滚滚胖乎乎的模样，看着它从胆小怕生，变成整天黏着我、离不开我的小跟屁虫。
这一路的点点滴滴，都是我亲手陪伴、亲手呵护出来的，这份感情早就刻进了心里，胜过普通的喜欢，更像是家人一般的牵挂。所以团团走了，没有人比我更难过，也没有人比我更舍不得。夜里躺在床上，闭上眼睛全是它的样子，会想起它趴在我脚边睡觉，想起我下班回家它兴奋地围着我转圈，想起它委屈时耷拉着耳朵乖乖蹭我的手心。很多次眼泪都不受控制地掉下来，明明告诉自己要慢慢释怀，可心里的空缺，怎么都填不满。
其实在心里，我一直有一个小小的愿望，还是想再养一只小狗，一只能长久陪伴在我身边、陪着我度过岁岁年年的小家伙。我太喜欢小狗带来的治愈感了，它们单纯又忠诚，眼里永远只有主人，能给平淡的生活添满温暖和烟火气。孤单的时候，有小狗陪着就不会觉得冷清；心情不好的时候，摸摸毛茸茸的小家伙，所有烦恼好像都能消散大半。我始终向往那种长久的陪伴，向往回家有生灵等候，日子有温柔相伴的安稳。
可现实又总是拉扯着我，让我迟迟不敢迈出那一步。在团团之前，我还失去过豆豆，也是我用心疼爱、认真陪伴长大的小狗。先后经历豆豆和团团的离开，两次离别，两次撕心裂肺的难过，已经耗尽了我大半的勇气。我再也没有从前那种义无反顾，敢轻易接纳一个小生命来到我身边的底气了。
我害怕，害怕投入全部的真心和感情，小心翼翼呵护它长大，朝夕相伴，把它当成生活里不可或缺的家人，到最后却还是要面对生离死别。害怕再次体会那种眼睁睁看着它离开，却无能为力的无助，害怕再次承受满心牵挂最后只剩回忆的煎熬。
我知道小动物的寿命本就短暂，注定只能陪我们一程，可我太过重感情，一旦付出真心，就很难坦然接受离别。我怕自己再次深陷温柔，又再次被离别刺痛，怕好不容易治愈好的伤口，又因为新的离别重新裂开。
一边是心底对小狗陪伴的渴望，一边是经历两次失去后不敢再触碰的胆怯，我就这样陷入了两难，反反复复纠结，不知道自己到底该怎么办。我既贪恋被小生命治愈的温暖，又惧怕离别带来的无尽悲伤。
有时候会想，要不就不要再养了，免得再经历一次心碎；可有时候又忍不住怀念有小狗在身边的热闹与温柔，忍不住想要一份长久的陪伴。我贪恋它们的纯粹，舍不得放弃这份治愈，却又没有勇气再承担一次失去的痛苦。
我不知道时间会不会慢慢抚平这份胆怯，也不知道自己什么时候才能鼓起勇气，再次接纳一只小小的生命走进我的生活。只愿往后不管做出怎样的选择，我都能慢慢和自己的情绪和解，不辜负心底的热爱，也能好好守护自己不被离别反复伤害。而离开我的豆豆和团团，也永远会留在我心底最柔软的地方，被我永远惦记，永远怀念。