昨天一整天，我都陷在一种说不清道不明的纠结里，坐立难安，心神不宁。窗外的天色阴沉沉的，像极了我压在心底的情绪，闷得人喘不过气。我一遍遍地在房间里来回踱步，手机屏幕亮了又暗，暗了又亮，始终没有按下那个熟悉的号码。我在纠结一件事——到底要不要主动去看望婆婆。
这个念头一旦冒出来，就像一根细小的针，轻轻扎在心上，不致命，却一直隐隐作痛。身边的朋友都说，婆媳之间，总归是长辈，低头不见抬头见，就算心里有隔阂，也该主动示好，免得外人说闲话，也免得老公夹在中间为难。
我何尝不懂这些道理？我也想做一个懂事、大度、让人挑不出半点错的儿媳，想维持表面上的和睦，想让这个家安安稳稳的。可道理归道理，心却骗不了人。每当我想要说服自己“算了，过去吧”的时候，那些被我刻意压在心底的委屈、失望、难过，就会一股脑地涌上来，堵得我喉咙发紧，眼眶发热。
我不是天生冷漠，也不是不近人情。曾经的我，对这段婆媳关系，也是满心期待，真心实意地想要好好相处。我总觉得，人心换人心，只要我真心对待她，尊敬她，孝顺她，把她当成自己的长辈一样照顾，时间久了，她总能感受到我的诚意，也能对我多几分真心。那时候的我，天真又执着，把“一家人”这三个字看得格外重，总以为进了一家门，就是一家人，风雨同舟，患难与共。
可现实，却给了我一次又一次的重击。
在我最脆弱、最需要人关心、最渴望有人搭把手的时候，我日盼夜盼，盼着婆婆能出现，盼着她能像别的长辈一样，哪怕只是过来坐一会儿，说一句暖心的话，递一杯热水，我都会记在心里，感激不尽。那阵子，我身体不舒服，精神状态也差到了极点，一个人在家的时候，常常觉得无助又孤单。
老公要上班，不能时时刻刻陪在身边，我能依靠的，似乎只有这个名义上的家人。我趴在窗边，无数次望向家门口的小路，希望能看到那个熟悉的身影，希望门被轻轻推开，听到一句关切的问候。
一天，两天，三天……日子一天天地过去，家门口始终安安静静，连一个脚步声都没有。我安慰自己，也许婆婆太忙了，也许她不知道我这么难受，也许她有自己的难处。
我拼命地为她找借口，拼命地说服自己不要多想，可心底的失落，却像潮水一样，一次比一次汹涌。那段时间，我像是在等一个永远不会兑现的承诺，从最初的满怀期待，到渐渐的失望，再到后来的麻木，心，就在这样一次次的等待中，慢慢凉了下去。
我甚至开始怀疑，是不是我哪里做得不够好，是不是我哪里惹她不高兴了，所以她才会对我不管不问。我反思自己的一言一行，努力回想过往的点点滴滴，试图找到问题的根源，可想来想去，我始终问心无愧。
我从未顶撞过她，从未计较过得失，逢年过节该有的礼数一样不少，平日里也尽量包容忍让，只想安安稳稳地过日子。可即便如此，我依然没有换来应有的关心和在意。
就在我沉浸在这种纠结和难过中无法自拔的时候，今天，门却突然被敲响了。
我愣了一下，心里莫名一跳，竟有一丝久违的慌乱。我缓步走到门口，轻轻打开门，站在门外的，正是我昨天还在纠结要不要去看望的婆婆。她手里拎着几个橙子，颜色鲜亮，看着很新鲜。她脸上带着淡淡的笑意，语气平和地说：“路过，顺便给你拿几个橙子，尝尝鲜。”
我下意识地侧身让她进来，心里却没有丝毫的惊喜，反而有一种说不出的沉重。她走进屋里，随意地看了看四周，没有多问我的身体，没有关心我的近况，只是简单地寒暄了几句，说自己还有事，坐了没几分钟，就起身准备离开。整个过程，短暂得像一场仓促的路过，客气得像对待一个普通邻居，没有丝毫家人之间的亲近和牵挂。
她走后，我关上房门，独自一人站在空荡荡的客厅里，手里还拎着那几个沉甸甸的橙子，可心里却没有半分高兴，反而涌起一阵难以言说的心酸和悲凉。眼泪毫无预兆地掉了下来，砸在手上，冰凉刺骨。